Оружие будущего

Форум про оружие будущего
Текущее время: Вт апр 23, 2019 4:57 pm

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 32 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Пидумайте название темы))))
СообщениеДобавлено: Чт сен 02, 2010 1:11 pm 
повелитель молний
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 20, 2008 12:31 pm
Сообщений: 2480
Откуда: Красноярск
Озаглавь типо "смешные истории" или что-нить такое.

_________________
Одноступенчатый гаусс-100%
Шестиступ - в постройке


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пидумайте название темы))))
СообщениеДобавлено: Чт сен 02, 2010 1:17 pm 
окружённый жидами
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 09, 2007 12:50 am
Сообщений: 8471
Откуда: CCCP
добавлю: "Смешные и поучительные истории" или "Басни современности"
А можно ещё и так только что пробило - были "Рассказы матушки Гусыни", а это пусть будут "Расссказы батюшки Ввворобья" {qip4}

_________________
System must die!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пиратские истории xDDD
СообщениеДобавлено: Чт сен 02, 2010 1:41 pm 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
Да, вспомнил я про воробья. Джека Воробья))) Не слишко вычурно?))))
В общем предлагайте дальше, а пока пусть побудет так)))

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пиратские истории xDDD
СообщениеДобавлено: Чт сен 02, 2010 1:44 pm 
In Trance
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб дек 22, 2007 2:45 pm
Сообщений: 4880
Откуда: Украина, Днепропетровск
кста, пойду пиратов посмотрю)

_________________
ZADROT MODE COMPLETE
MISSION PASSED


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пиратские истории
СообщениеДобавлено: Чт сен 02, 2010 1:47 pm 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
ЗЫ где глава 4-я :mrgreen:

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пиратские истории
СообщениеДобавлено: Чт сен 02, 2010 1:52 pm 
окружённый жидами
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 09, 2007 12:50 am
Сообщений: 8471
Откуда: CCCP
Название " Пиратские истории" +1.
Ждём 4-ую главу :lol:

_________________
System must die!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пиратские истории
СообщениеДобавлено: Чт сен 16, 2010 4:53 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт мар 18, 2010 8:31 pm
Сообщений: 1373
-> Prizzrakk (19.11.2008 19.21.28)
Кстати насчет веселенького..в 2005 году со мной произошел случай,который явно достоин войти в рассказы Задорного..только вот его "Смеркалось.."все равно было бы еще на первом месте,если же хоть половина из того о чем там идет речь случилось на самом деле.
-> Prizzrakk (19.11.2008 19.23.33)
Было это летом вышеупомянутого года.Я тогда работал электриком в нашей райполиклиннике..Год выдался урожайным на курьезы в моей профессии..
-> Prizzrakk (19.11.2008 19.26.30)
Была у той больницы котельная.Небольшая,действующая но летом как известно кочегарам там делать нечего,тем более там налажено было газовое отопление.
-> Prizzrakk (19.11.2008 19.30.08)
Еще когда меня принимали на работу,показывал мне завхоз где что находится и предупреждал где какие неприятности можно попасть.Вобщем окон было там мало,были и абсолютно темные помещения и мне было поручено там восстановить проводку и включить освещение..
-> Prizzrakk (19.11.2008 19.31.33)
Ну вот я значит захожу в кочегарку и начинаю ковыряться как обычно в проводах.
-> Prizzrakk (19.11.2008 19.35.11)
И так увлекся,что как то потянулся за проводом,а он идет в абсолютный мрак по стене за угол комнаты,я за ним,думаю щас его вытяну и буду подключать,ну точно что там я уже не помню..Короче я делаю шаг в сторону в темноте
-> Prizzrakk (19.11.2008 19.36.20)
и тут же помню будто у меня как крышу снесло нафиг,потеря ориентации и затем сильный рывок за ногу..
-> Prizzrakk (19.11.2008 19.38.04)
И тогда я почуствовал что вишу вниз головой в яме,подвешенный за что то сверху,в абсолютной темноте
-> Prizzrakk (19.11.2008 19.39.27)
И причем подвешенный за туфлю,растянулся как рыба на крючке не вниз не слезть ни вверх дотянутся..
-> Prizzrakk (19.11.2008 19.43.09)
Первое что пришло на ум это до чего же смешно я выгляжу,и от этого не стал звать на помощь,а дергался как жаба на проводе,пытаясь тянуться по халоше штанин вверх пока наконец начал вылазить наружу матерясь и отходя от шока.
-> Prizzrakk (19.11.2008 19.45.42)
В этот момент я вспомнил как завхоз предупреждал смотри тут яма..Взяв фонарик когда уже вылез и посветил сначала на туфлю,которая почти разорвалась надвое ,а значит висел на волоске,а потом на яму,
-> Prizzrakk (19.11.2008 19.50.10)
на краю которой торчал прут,на котором я висел,через него и перецепился перед тем как упасть,я его готов был обнимать как маму родную..Яма была метра два с половиной глубиной,внизу торчали остатки труб,бутылки битые из под водки,мусор..Глядя на все это и уже чуть не падая от смеха,
-> Prizzrakk (19.11.2008 19.55.43)
я начал завязывать проволкой разорваный туфель,чтоб хоть как то дойти домой не босым на босу ногу,сгреб инструменты и ушел,а где то недели три спустя подал на расчет из той горемычной работы с самой низкой зарплатой,которая никак не соизмерялась с теми незабываемыми ощущениями,какие я пережил в тот день,да и вобще условия работать были совсем не те,с которыми справиться один человек.
-> Prizzrakk (19.11.2008 19.56.19)
Вот и все:-)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пиратские истории
СообщениеДобавлено: Чт сен 16, 2010 6:24 pm 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
Всем историям история :mrgreen:
На будущее, наверное, предлагаю так: анекдоты, смешные картинки, ссылки, статьи, новости-кидать в юмор, сюда-же только истории и рассказы, все, что больше 2-3 печатных страниц :)

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ
(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает
стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих
размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее
стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр
и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть
ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я
деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на
носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается
обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и
есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения
СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из
сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже
отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару
каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но
его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым
приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и
швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в
задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том,
что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей
лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в
неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`,
готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте
не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну
ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же,
кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги,
а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он
камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или
ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все
дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из
бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров
150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время
заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я
думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к
соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к
выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто
привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу
и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду,
с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно
вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с
полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел
сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и
лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа
как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не
целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал,
все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра,
упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед
бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик,
руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня
поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и
дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких
гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми
сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.



Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу
нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же
рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только
через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и
дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще
двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней
было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам
отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок
приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое
ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а
их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром
просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка
(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На
борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в
рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа
нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач)
пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не
чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до
белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не
подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и
решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно
пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и
тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело
довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут
спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно
оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по
борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно
взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него,
начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и
сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана,
почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,
вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя,
включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду
и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца
проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не
обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить
рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже
видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по
пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не
смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь
представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых
типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и
держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка
ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно
всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с
юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем
международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили;
*** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем
обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы
плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в
него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через
шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает
леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с
кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого
красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем
едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо
берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль
берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к
зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед
наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха
вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,
балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у
костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших
щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас
разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем,
друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто
индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не
закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим
друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что
случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и
разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и
жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками
вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с
восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением
покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже
жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и
сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к
лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись
следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает
насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,
напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка
исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у
Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то
получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,
было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пиратские истории
СообщениеДобавлено: Чт окт 07, 2010 10:13 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт мар 04, 2010 1:02 am
Сообщений: 99
Откуда: Острова Зеленого мыса
ПИРАТСКАЯ ИСТОРИЯ № 4.

Ещё совсем недавно приключилась со мной приинтереснейшая история. Оказывается на просторах нашей необъятной родины, в противовес царящему гламуру и разврату, до сих пор существует устойчивая семейная традиция знакомить своих родителей со своими новоиспеченными девушкам, а девушкам со своими парнями - дятлами. Но меняются и люди и нравы, но среди козлов со старомодными взглядами и старпёров социалистического уклада ещё встречаются заботливые родители, но и у них проявляются весьма устойчивые приступы клинического долб@ебизма. С одними из них, не так давно повезло и мне повстречаться.

Диалог:

-Папочка, мы в кино пойдем, окей?
- Не-а. Пусть сначала твой мачо ко мне зайдет, я с ним пообщаться хочу.

Пришёл я значит к ним в гости, и дочь отвела меня к своему отцу.

Отец:
- Ну, расскажите, как собираетесь семью обеспечивать?
- Я учусь в финансовой академии, папаня мой банкир......
- Неплохо. А вы экономный?
- О, да и эргономный тоже. Я очень экономно живу!
- Ну что ж, тогды проверим вас! Сегодня вы не пойдете с моей дочерью в кино, а пойдете домой и выполните мое задание: вот, возьмите апельсин и используйте его, как нибудь, а вот завтра мне расскажете, что именно, вы с ним делали.
Я ушел. Придя домой, повертел апельсин в руках и не придумал ничего лучше, как просто сожрать его.
На следующий день я снова пришёл к паскуде в гости.
Отец:
- Ну, давайте, рассказывайте, что же Вы сделали с пиписином?
- Просто съел.
- Ну вот, а говорили экономный!.. Учитесь, как надо было: берешь апельсин, разрезаешь его напополам и очищаешь от кожуры. Из одной половинки- выжимаешь сок на утро. Вторую - режешь в салат. Вот, а теперь кожуру с одной половинки можно использовать как пепельницу, а другую – покрошить, засушить и жевать, чтобы убить твой запах табака. Понял?!..
А сейчас, - вот табе сарделька, пусть эта будет тест дубль два. Иди, погуляй с моей дочерью, а завтра придёшь и расскажишь, как ты использовали сардельку. И тогда я уже решу, на что вы способны.
Наступил следующий день, и я снова пришёл к ним в гости, прошёл по хозяйски на кухню, сделал кофе на двоих, сидим с её батьком, пьём кофе.
Папинька:
- Ну шож, выкладывайте.

- Значит так: Сначала я снял с сардельки оболочку, а затем разделил её на две части. Из одной сделал фрикадельки для супа, а вторую перекрутил с батоном на фарш и сделал котлеты. На веревку, которую я отрезал от хвостика сардельки, я насадил пластмассовые бусинки получилось ожерелье, которое я надел на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового колье, что собирался ей подарить. И наконец, оболочку сардельки я использовал как презерватив, с которым я и тр@хнул Вашу дочь. Вот он... Кстати там еще остатки сливок, что в вашем кофе...

Вот так. :shock:

_________________
3Ш - Детям не игрушка!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пиратские истории
СообщениеДобавлено: Чт окт 07, 2010 10:37 pm 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
Еще не читал, но уверен-жжошь как всегда =D

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пиратские истории
СообщениеДобавлено: Пт окт 08, 2010 9:18 am 
повелитель молний
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 20, 2008 12:31 pm
Сообщений: 2480
Откуда: Красноярск
Забавная история

_________________
Одноступенчатый гаусс-100%
Шестиступ - в постройке


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пиратские истории
СообщениеДобавлено: Пт фев 21, 2014 4:52 pm 

Зарегистрирован: Пт авг 17, 2012 4:38 pm
Сообщений: 235
Откуда: Донецк
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
ГаусГан-70% (собрать в корпус, напилить снарядов)
Изображение
РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 32 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:

 

Яндекс цитирования
Русская поддержка phpBB