Оружие будущего

Форум про оружие будущего
Текущее время: Вт июн 18, 2019 4:15 pm

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8359 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 418  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 16, 2008 12:12 pm 
Алконавт
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 09, 2008 3:38 pm
Сообщений: 7320
Откуда: Нова Проспект
:D :D :D :D

_________________
    L   
L  O  L      :ROFL:ROFL:LOL:ROFL:ROFL:
    L\\                    _____I_____
        \========="  ☆   | ಠ_ಠ ||\
___                      \___o===- - - - - ) - - - <>KГAM>
 :ROFLCOPTER:         __|_____|_/

:STRIKES:NOOBS:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 16, 2008 4:06 pm 

Зарегистрирован: Вт июл 24, 2007 3:08 am
Сообщений: 2222
Откуда: Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз!
Ривьера. Трое скучающих олигархов обедают в самом дорогом рестране, где есть ВСЕ. Отободав последним на земле экземпляром редчайшей морской черепахи, мужчины, за сигарой обсуждают трапезу, мол ничего в этой черепахе такого нет, едали и повкуснее, а последний экземпляр могли бы и оставить для разведения в неволе...
Один говорит, я тут недавно спонсировал одну арктическую экспедицию, так они мне подарили редчайший экземпляр акулы, все думали что они уже вымерли. Я даже спецом под это дело океанариум дома построил.
Другой грит, а я помогал одному НИИ генетики, так они мне мамонта
клонировали из куска шкуры найденного в тундре, теперь дочка с живым мамонтенком играет.
Третий говорит, а я тут с Роскосмосом недавно завязался... Короче, вы фильм "Чужой" смотрели? Так у меня такая херня дома живет...

_________________
Любой порядок стремиться к хаосу, любой хаос стремиться к порядку.
Мы рождены чтоб сказку сделать былью!!!
Нам нужен Мир, желательно весь!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 16, 2008 4:40 pm 

Зарегистрирован: Вт июл 24, 2007 3:08 am
Сообщений: 2222
Откуда: Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз!
Переделываем старый сайт с объявлениями о поиске работы. Необходимо конвертировать старую базу данных в новую. В новой у объявлений нужны заголовки, а в старой их нет, поэтому они получаются тупым алгоритмом: взять 3 первых слова из текста объявления. Вот какие замечательные резюме появились на сайте:
Студентка 4 курса - от 200 USD
Бригада из 4-х - от 900 USD
Специалист с большим - от 355 USD
Ищу работу на
Живу в Бобруйске. - от 50 USD
Мега-дизайнер хочет... - от 700 USD
Вынос и вывоз - от 300 USD

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

xxx: Есть 3 причины я 2 из них устранил! 3я на сервере!
yyy: О нет!!!
yyy: НЕЕТ!
yyy: Как ты теперь будешь жить?!
yyy: Ты отрезал себе ОБЕ РУКИ!

Из обсуждения новой ОС от Microsoft под названием Singularity:
Сейчас посмотрел определение сингулярности - "точка пространства-времени, в которой кривизна его становится бесконечной".
Похоже микрософт собирается выпустить бесконечно кривую ОС.

_________________
Любой порядок стремиться к хаосу, любой хаос стремиться к порядку.
Мы рождены чтоб сказку сделать былью!!!
Нам нужен Мир, желательно весь!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 16, 2008 5:12 pm 

Зарегистрирован: Вт июл 24, 2007 3:08 am
Сообщений: 2222
Откуда: Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз!
А что это за херня была он так и не узнал? Может это его сетра узбечка туеву кучу косичек на бошке сплела и шарится по дому в темноте?

Современная ОС - 4 200р.
Стильный офисный комплект- 3 700р.
Хороший антивирус- 1 200р. \ год.
Графический редактор- 24 000р.
Пакет полезных утилит- 1 000-10 000р.
Интернет- 1000р. \ мес.
Доступ в .torrent и
e-donkey сети - бесценно.
Есть вещи, которые нельзя купить. И с их помощью можно не покупать все остальное ;)

_________________
Любой порядок стремиться к хаосу, любой хаос стремиться к порядку.
Мы рождены чтоб сказку сделать былью!!!
Нам нужен Мир, желательно весь!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 17, 2008 7:00 am 
Админ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июл 23, 2007 12:02 pm
Сообщений: 10860
Откуда: Пермь
http://news.mail.ru/society/1656192/
Цитата:
Обнаружены обломки затопленного в 1941 году австралийского крейсера

Днем ранее поисковая группа обнаружила место затопления немецкого корабля DKM Kormoran, который в ходе морского сражения к западу от австралийского побережья 19 ноября 1941 года и потопил крейсер.

МОСКВА, 17 мар — РИА Новости. Поисковая группа обнаружила обломки австралийского крейсера HMAS Sydney, затопленного немецким кораблем в 1941 году к западу от побережья Австралии, сообщило агентство Ассошиэйтед Пресс со ссылкой на заявление премьер-министра страны Кевина Радда.

На пресс-конференции в Канберре Радд сообщил, что крейсер был потоплен примерно в 800 километрах к северу от столицы провинции Западная Австралия города Перт. По его словам, корпус корабля, который преимущественно не получил повреждения, находится на глубине 247 тысяч километров.

Командующий ВМС Австралии вице-адмирал Расс Шелдерс (Russ Shalders) отметил, что эта находка поможет понять, что именно произошло с крейсером Sydney.

Днем ранее поисковая группа обнаружила место затопления немецкого корабля DKM Kormoran, который в ходе морского сражения к западу от австралийского побережья 19 ноября 1941 года и потопил крейсер. Kormoran был также потоплен в ходе этого сражения.

Никто из 645 человек на борту австралийского крейсера не выжил, в то время как 317 из 397 человек с немецкого корабля смогли на лодках добраться до австралийского побережья, где были взяты в плен.

Поисковая операция, спонсируемая государством, началась две недели назад, отмечает агентство.

сцуко, охренеть глубина! :lol:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 17, 2008 8:14 am 
Алконавт
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 09, 2008 3:38 pm
Сообщений: 7320
Откуда: Нова Проспект
Блина, а я думал, что таких глубин на матушке Земле нету...

_________________
    L   
L  O  L      :ROFL:ROFL:LOL:ROFL:ROFL:
    L\\                    _____I_____
        \========="  ☆   | ಠ_ಠ ||\
___                      \___o===- - - - - ) - - - <>KГAM>
 :ROFLCOPTER:         __|_____|_/

:STRIKES:NOOBS:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 17, 2008 11:34 am 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
Цитата:
находится на глубине 247 тысяч километров.
Жюль Верн отдыхает :lol: :lol: :lol:

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 17, 2008 5:46 pm 
Админ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июл 23, 2007 12:02 pm
Сообщений: 10860
Откуда: Пермь
БУГАГА!!! в украинском флоте 7(семь!) адмиралов и 1 ржавая подлодка {lol} {lol} {lol}


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 17, 2008 6:16 pm 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
Если в подлодке 7 отсеков,то всё ясно!!!!!!! Изображение

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт мар 18, 2008 5:53 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 8:37 pm
Сообщений: 65
Откуда: Брянск. Ул. Красных партизан
Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт мар 18, 2008 6:06 pm 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
:lol: :lol: :lol:
А кара небесная это предупреждение :lol:

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт мар 20, 2008 11:38 am 

Зарегистрирован: Вт июл 24, 2007 3:08 am
Сообщений: 2222
Откуда: Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз!
За что могут высадить из самолета
http://travel.mail.ru/news/46607/

Газета Times опубликовала список 10 нелепых причин, по которым пассажиров могут высадить из самолетов. Рейтинг составлялся на основе реальных историй.

Самой дурацкой причиной признано громкое распевание песенки о нижнем белье президента футбольного клуба. После победы над "Кардиффом", фанаты "Сандерленда" дружной толпой погрузились в самолет авиакомпании EasyJet. У ребят было хорошее настроение, и они принялись распевать куплеты про одежду главы "Сандерленда" Найяла Куинна, дойдя постепенно от его галстука до трусов "в стиле диско".

Как раз на нижнем белье фанатов и остановила полиция, вызванная стюардами. Все 100 болельщиков были высажены. А воспетому фанатами Найялу Куинну пришлось заплатить 8 тыс. фунтов за доставку фанатов на родину автомобильным транспортом.

Немецкий пассажир был высажен из самолета в аэропорту Гонолулу за то, что оказался не слишком "ароматным". Полноватому туристу из ФРГ пришлось два часа слоняться с чемоданами по всему аэропорту, в котором не работали кондиционеры. Температура на Гавайский островах в тот день была жаркой, так что в салон самолета немец явился изрядно вспотевшим. Окружавшим его пассажирам запах не понравился, и они обратились с жалобой к экипажу.

В ноябре прошлого года пассажирка рейса авиакомпании Ryanair, следующего рейсом Рим - Милан, наотрез отказалась отодвинуть от аварийного выхода метрового игрушечного крокодила. Зверь и его хозяйка были "отодвинуты" силами полиции в направлении аэропорта. Американец Лорри Хисли явился в самолет в футболке, изображающей президента Буша и его друзей. Рисунок был снабжен матерной подписью. Лорри немедленно высадили.

Если Хисли был хотя бы одет, то 23-летняя официантка Кайла Эбберт явилась на борт самолета Southwest Airlines в Сан-Диего в микроскопической мини-юбке и чисто символической маечке, которая почти ничего не скрывала. Мужчины бурно протестовали против выдворения Кайлы, но женщин в салоне оказалось в тот день больше.

Американский самолет, вылетевший из Лас-Вегаса, был вынужден совершить экстренную посадку в Орегоне из-за безобразного поведения парочки влюбленных. Вначале они затеяли обнималки перед всеми пассажирами в салоне эконом-класса, а потом перебрались в туалет для более серьезного изучения тел друг друга. Любовные утехи закончились визитом в отделение полиции города Портленд.

19-месячный малыш Гаррен Пенланд вместе со своей мамой провел 11 часов в аэропорту Хьюстона из-за задержки рейса. Его нервная система не выдержала, и уже в салоне самолета у ребенка началась истерика. Стюард подошел к маме и заявил: "Или вы заткнете своего ребенка, или я вас высажу". Через несколько минут мама и сын оказались на взлетной полосе.

В 2005 году самолет южноафриканской авиакомпании Nationwide Airlines прекратил разгон, развернулся и подъехал обратно к терминалу, чтобы высадить некоего Эй Си Хофмана, бизнесмена из Кейптауна. Мужчина слишком увлекся чтением местного порножурнала Loslyf.

В апреле прошлого года пассажир американской авиакомпании Northwest Airlines неоднократно использовал в разговоре по мобильному телефону слово fuck. Его удалили из салона по требованию возмущенных пассажиров.

Ну а самая драматическая история разыгралась в марте прошлого года на борту самолета British Airways. Пассажир первого класса проснулся во время полета и увидел, что сидящая рядом с ним дама скончалась. Он был потрясен, и не успокаивался до той поры, пока на место покойницы к нему специально не пересадили живую пассажирку из третьего класса.


Официантку жалко!!!

_________________
Любой порядок стремиться к хаосу, любой хаос стремиться к порядку.
Мы рождены чтоб сказку сделать былью!!!
Нам нужен Мир, желательно весь!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 21, 2008 11:28 am 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
Из письма А.Б. Чубайсу. Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.

Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Электрик. Да не трогал я его! Я закончил свою работу, позвонил в квартиру. Он открывает, я ему и говорю:
- ну что, мужик, счетчик я включил!

ТОСТ: Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса:
- Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!
Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается:
- Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?
Молчит монтер. А лиса снова:
- Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!
Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло:
- А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!
А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

Надпись на трансформаторной будке :
" Не влезай ! убью! электрик."

Пьяный муж жене:
- Слушай, д-дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический в-выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать - самвыключился, вот здорово!
- О. Господи! - вздохнула жена. Опять ты справлял нужду в холодильник!

Третий световой год космический корабль уходит от самонаводящейся ракеты. В пятницу, с перепоя, электрик не вышел на работу. Уже в понедельник он был уволен, лишён квартальной премии и выселен из отсека. Но ещё до Альдебарана команда продолжала мучиться от холода, темноты и хулиганских выходок пьяного электрика.

Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!" {haha}

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !

Студент-электронщик написал в дипломной работе:
"Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева."{haha}

Установлено, что если поменять фазу и ноль местами, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током.

"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству.
— А не ё…? — спрашивает второгодник с задней парты.
— Да вроде бы не должно… Кто сказал?!

... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала
приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает
благодарность всем участникам массовых сцен.

А это порадовало меня больше всего:

Вопрос: сколько депутатов-либералов нужно, чтобы заменить перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Почему перегоревшую лампочку заменяют и выбрасывают? Это дискриминация по отношению к перегоревшим лампочкам. Исследования показали, что перегоревшие лампочки гораздо старше действующих лампочек, таким образом, это является дискриминацией по возрастному признаку. Правительство обязано предоставить перегоревшим лампочкам такое количество ламповых патронов, чтобы они по крайней мере были представлены в равном количестве с действующими лампочками... Разумеется, термин "перегоревшая лампочка" оскорбителен для лампочек, производящих несколько меньшее количество света по сравнению с другими лампочками, и подразумевает их более низкий статус в обществе. Мы предпочитаем термин "лампочки иного освещения".
--------------------------
Вопрос: сколько психотерапевтов нужно, чтобы поменять перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Это зависит от того, насколько сильно лампочка хочет меняться.
--------------------------
Вопрос: сколько хирургов нужно, чтобы поменять перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ:Ну, это зависит от того, какие именно изменения вы хотите внести...
--------------------------
Вопрос: сколько сотрудников ЖЭКа нужно, чтобы поменять перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Перегорела лампочка? О Боже! Что за разгильдяй отвечает за ремонт в этом отсеке? А с проводкой там все в порядке? А фильтры нормально функционируют? А...
--------------------------
Вопрос: Сколько ученых-генетиков необходимо, чтобы поменять перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Любой генетик может запросто сконструировать путем генетических манипуляций лампочку, которая будет размножаться почкованием и менять себя сама - если, конечно, ученый сочтет эту идею достаточно оригинальной и творческой.
--------------------------
Вопрос: Сколько НКВДешников необходимо, чтобы поменять перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Пять. Первый - для того, чтобы обвинить лампочку в государственной измене, второй - чтобы допросить лампочку и отыскать в ее прошлом изобличающие факты, третий - чтобы разбить ее за то, что она отказывается говорить, четвертый - чтобы казнить уборщика, установившего лампочку, пятый - чтобы наблюдать за вышеупомянутыми четверыми агентами. Плюс еще двадцать семь мелких чиновников, пытавшихся вывинтить разбитую лампочку и погибших от короткого замыкания, поскольку политофицер забыл нажать кнопку выключателя.
--------------------------
Вопрос: Сколько ЧКистов нужно, чтобы заменить перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Перегоревшая лампочка -это явный заговор против Сталина. Необходимо казнить весь обслуживающий персонал, ответственный за лампочки.
--------------------------
Вопрос: Сколько депутатов нужно, чтобы заменить перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Вы уверены, что лампочка перегорела? А может, нам лучше установить здесь неоновые светильники? А может, свечи? Или факелы? Давайте проголосуем!
--------------------------
Вопрос: сколько евреев нужно, чтобы заменить одну перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: А сколько вы заплатите за эту работу?
--------------------------
Вопрос: Сколько ревизоров нужно, чтобы заменить одну перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Достаточно угрозы появления хоть одного из них, и будут заменены все перегоревшие лампочки в радиусе многих километров.
--------------------------
Вопрос: Сколько ФСБешников нужно, чтобы заменить перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Это засекреченная информация, и я нахожу довольно странным ваш интерес к делам ФСБ. Прошу вас пройти со мной - мы побеседуем об этом в частном порядке. Это ради вашей же пользы.

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 21, 2008 12:24 pm 

Зарегистрирован: Вт июл 24, 2007 3:08 am
Сообщений: 2222
Откуда: Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз!
Сколько вам нужно денег, чтобы не работать?
http://www.rb.ru/poll/1/2.html Интернет-тест
Для начала поставте возраст до которого хотите дожить больше 120 лет.
А дальше разберётесь.

_________________
Любой порядок стремиться к хаосу, любой хаос стремиться к порядку.
Мы рождены чтоб сказку сделать былью!!!
Нам нужен Мир, желательно весь!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 21, 2008 12:40 pm 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
Цитата:
Для начала поставте возраст до которого хотите дожить больше 120 лет
-"в России столько не живут...Введите планируемый возраст ещё раз(до 115 лет)"- :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: (115 лет насмешило)
Маньяк-курильщик Изображение -в жисть столько не выкурить :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Вот,что бывает если поизвращаться над изображениями в соответствующих прогах Изображение

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 21, 2008 10:24 pm 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
http://www.revita.ru/index.php?id=38 -прикол от владельца сайта(он про сантехнику):lol: :lol: :lol:При этом на все остальные буквы алфавита термины соответствуют тематике сайта))

Изображение-новейшая пневматическая винтовка :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 22, 2008 10:24 pm 
Алконавт
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 09, 2008 3:38 pm
Сообщений: 7320
Откуда: Нова Проспект
Хроники наркодиспансера. А в соседнем здании окопались 33 богатыря с дятькой Черномором и, вскрыв трубы тепловодоснабжения, учинили искусственный водоём прямо на месте бывшего розария. Откуда каждый день вытряхиваются (предварительно залезши) "в чешуе, как жар, горя" и распугивая персонал клиники.

_________________
    L   
L  O  L      :ROFL:ROFL:LOL:ROFL:ROFL:
    L\\                    _____I_____
        \========="  ☆   | ಠ_ಠ ||\
___                      \___o===- - - - - ) - - - <>KГAM>
 :ROFLCOPTER:         __|_____|_/

:STRIKES:NOOBS:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 23, 2008 12:05 am 
Следопыт
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 01, 2008 7:13 pm
Сообщений: 2031
Откуда: Хряков
Стою на асфальті я в лижі обутий. Чи лижі не їдуть, чи я вже приїхав?

***

Инструкция по стирке носков, для настоящих мужчин

ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:

1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины)
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ:

Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить: таз эмалированный кислотоустойчивый, медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300 град. (если сгорят — не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА:

1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57 град. — 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА:

1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

_________________
ЙА дезинтегратор ©


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 23, 2008 6:20 pm 
Алконавт
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 09, 2008 3:38 pm
Сообщений: 7320
Откуда: Нова Проспект
Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура посреди родных полей
Подвергся наш простой советский мирный трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
Услышав дикий крик китайского десанта
Советский тракторист, по званию старлей,
Ответил на огонь одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слив бензин и запустив реактор,
Он всех их пропахал и быстро внёс навоз.
Поднялся в небо наш советский мирный трактор
И улетел домой, в родимый свой совхоз.
Назавтра, в интервью спецкорам их редакций
Советский бригадир, по званью капитан,
Сказал, что в случае второй подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!

_________________
    L   
L  O  L      :ROFL:ROFL:LOL:ROFL:ROFL:
    L\\                    _____I_____
        \========="  ☆   | ಠ_ಠ ||\
___                      \___o===- - - - - ) - - - <>KГAM>
 :ROFLCOPTER:         __|_____|_/

:STRIKES:NOOBS:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 24, 2008 11:22 am 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Только что в метро мент до эмобоя дое@ался... Х"ли, грит, глаза красные?
Тот ему - плакал!
Мент - "не пи"ди..."
Так е(ой!)""ись минут 5, в итоге чувак разревелся..
Такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))

Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На
другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой
собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором,
подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой,
опять задумывается(наверное подумала что в наших глазах странно себя
ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит-"а вдруг там
бомба".... Вот такая вот самоотверженность.

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме... Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...


Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

http://www.youtube.com/watch?v=55hdmB21 ... ?post=4194 запор форева,субару мастдай :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ржунимагу

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8359 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 418  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:

 

Яндекс цитирования
Русская поддержка phpBB