Оружие будущего

Форум про оружие будущего
Текущее время: Вт июн 18, 2019 4:25 pm

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8359 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 418  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 09, 2008 8:43 pm 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
Них,себе-а мне однажды овод в рот залетел-с начала не понял,что во рту жужжит,выплюнул-аж противно стало:потом часа два навероное зубы чистил и неделю антибиотики глотал :lol:

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 09, 2008 8:46 pm 
Алконавт
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 09, 2008 3:38 pm
Сообщений: 7320
Откуда: Нова Проспект
Не, я пошел трубку испытывать - паук животное чистоплотное, правда мух жрет, но небеда - что ни пылинка, то витаминка.

_________________
    L   
L  O  L      :ROFL:ROFL:LOL:ROFL:ROFL:
    L\\                    _____I_____
        \========="  ☆   | ಠ_ಠ ||\
___                      \___o===- - - - - ) - - - <>KГAM>
 :ROFLCOPTER:         __|_____|_/

:STRIKES:NOOBS:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 09, 2008 8:48 pm 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
Да,С пауком повезло-а эти мухи чуть ли не в жо*у иногда содятся,посему я так и отнесся к сему происшествию :)

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 09, 2008 8:53 pm 
Алконавт
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 09, 2008 3:38 pm
Сообщений: 7320
Откуда: Нова Проспект
Вообще, насекомые - гадкие твари. Чтобы не зафлуживать тему "юмор" предлагаю перенести дисскусию в наш чат.

_________________
    L   
L  O  L      :ROFL:ROFL:LOL:ROFL:ROFL:
    L\\                    _____I_____
        \========="  ☆   | ಠ_ಠ ||\
___                      \___o===- - - - - ) - - - <>KГAM>
 :ROFLCOPTER:         __|_____|_/

:STRIKES:NOOBS:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 09, 2008 8:55 pm 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
ОК-для того и есть!

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 10, 2008 1:14 pm 

Зарегистрирован: Вт июл 24, 2007 3:08 am
Сообщений: 2222
Откуда: Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз!
Сидят двое ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да - Это я! А вон ту7 - Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да"
- А это - я на мопеде!

Если я чего.то захочу, то ..... выпью обязательно !!!

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
-Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
-Дура, это же я!!!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил вместе с родителями, но тем вечером их небыло дома, поэтому я, пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложил подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить звонок, то у нас совершенно не было времени для того, чтобы одеться. Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно вспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузены и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно...
С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".

_________________
Любой порядок стремиться к хаосу, любой хаос стремиться к порядку.
Мы рождены чтоб сказку сделать былью!!!
Нам нужен Мир, желательно весь!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 10, 2008 1:20 pm 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
Последняя история простот ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 10, 2008 1:31 pm 

Зарегистрирован: Вт июл 24, 2007 3:08 am
Сообщений: 2222
Откуда: Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз!
Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ
ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!
После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина.
Прекратились ВСЕ разговоры!
Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота...

Заподлянские советы:
----
ЖИЗНЕННОЕ:
1. А знаете ли вы, что сероводород очень хорошо растворяется в воде, поэтому если пердеть через бутылёк с водой, то вонь не пойдёт.
2. Если у вас нет резиновых сапог, а на улице дождь, то можно не промочить ноги окунув их перед выходом из дома в расплавлный гудрон.
3. Удалить запах чужих духов от вашего костюма или рубашки помогут грязные носки положенные в нагрудные корманы.
4. Для того что бы убрать фикалии за вашей кошкой достаточно побрызгать их валерьянкой.
5. Если у вашей зимней обуви скользкая подошва, приверните к ней болтами конские подковы.
6. Для того что бы не путать детей блезняшек лучше всего им с детства сделать разные по виду татуировки на лице.
7. Значительно съэкономить на памперсах вам поможет привязанное к низу ребёнка пластиковое ведёрко.

Инженер-программист. Руководство по эксплуатации
1. Общие сведения

Инженер-программист (далее Изделие) предназначен для создания, сопровождения и обслуживания программного обеспечения и конфигурации аппаратных средств информационных компьютерных систем.

2. Номенклатура изделия

Выпускается две базовые модели - "М" и "Ж". Модель "Ж" отличается тем, что многие функции выполняются только в демонстрационном режиме. Однако, модель "Ж" характеризуется более совершенным дизайном и расширенной функцией воспроизводства, позволяющей получать заготовки новых изделий обеих базовых моделей.

Готовые изделия на основе испытаний и тех. контроля сортируются в 4 группы:

I Сорт. (хакеры)

Изделия обладают повышенными функциональными возможностями в части написания программ, сетевых решений и т.п. Несмотря на нередко неряшливый вид, отсутствие тормозов и т.п. мелкие недочеты, в ряде систем незаменимы.

II Сорт. (программеры)

Наилучшее сочетание "внешний вид - функциональность"

III Сорт. (ламеры)

Обладают пониженной по сравнению со II Сортом функциональностью. Как правило, недорогие модели для работы в офисах, наполнения баз данных и пр. В основном к III Сорту относят модели "Ж".

VI Сорт. (брак)

Наряду с изделиями I-III Сортов также поставляются в розничную сеть. Нередко из изделий IV Сорта путем модернизации на базе предприятий Заказчика удается получить изделия более высокого сорта.

3. Пуск и наладка

Запуск изделия в эксплуатацию осуществляется в несколько этапов:

1. Назначьте изделию денежное содержание в соответствии с номенклатурой.*

2. Введите в память изделия сведения о предметной области. Часто эту операцию выполняют при помощи другого, налаженного и длительный период эксплуатируемого изделия.

Теперь Вы можете ставить перед изделием производственные задачи и требовать их выполнения. Поздравляем Вас с удачным приобретением!

*В ряде случаев затрат на денежное содержание можно избежать, заменив содержание кормлением, поением и гамлением, а также предоставив изделию возможность отправлять малые и большие сетевые нужды.

4. Условия эксплуатации

Изделие сохраняет работоспособность при tокр.ср. от -50 до +50 градусов Цельсия, влажности воздуха до 100%, атмосферном давлении 500 - 1000 мм. рт. ст. Рекомендуется беречь изделие от воздействия прямых солнечных лучей и доступа свежего воздуха.

5. Меры предосторожности при работе с изделием

1. При недостаточном объеме или задержке выплаты денежного содержания возможны перебои в работе, а также выбросы напряжения, физической и вербальной энергии, опасные для жизни.

2. При недостаточном контроле с изделиями, особенно I и II сорта, возможны длительные запои, безвозвратные уходы в сеть и ненормированное гамление, что отрицательно сказывается на объеме производимой продукции.

3. Подключая изделие к сети, будьте уверены, что недоступна функция визуального анализа порносайтов и редактирования чатов.

_________________
Любой порядок стремиться к хаосу, любой хаос стремиться к порядку.
Мы рождены чтоб сказку сделать былью!!!
Нам нужен Мир, желательно весь!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 10, 2008 2:22 pm 
Legionnaire
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 06, 2007 1:40 pm
Сообщений: 1898
Откуда: Moscou
фигня какаято..а про пипиську-жестокий боян

_________________
Êlevait l'âme l'humanité
Son manteau de sang


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 10, 2008 2:25 pm 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
ЗЫ ничего-весело(сам на прграммера учусь) :lol:

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 10, 2008 2:36 pm 
Алконавт
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 09, 2008 3:38 pm
Сообщений: 7320
Откуда: Нова Проспект
Ты II сорт. :D

_________________
    L   
L  O  L      :ROFL:ROFL:LOL:ROFL:ROFL:
    L\\                    _____I_____
        \========="  ☆   | ಠ_ಠ ||\
___                      \___o===- - - - - ) - - - <>KГAM>
 :ROFLCOPTER:         __|_____|_/

:STRIKES:NOOBS:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 10, 2008 2:38 pm 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
До первого пока далеко :lol:

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: юмор
СообщениеДобавлено: Пт мар 14, 2008 9:48 am 

Зарегистрирован: Вт июл 24, 2007 3:08 am
Сообщений: 2222
Откуда: Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз!
Вот ещё для смеха не сколько историй и анегдотов:
Как-то вечером после отмеченного дня рождения одного из одногрупников идем на остановку разъезжаться по домам. Но тут после выпитого пива вдруг приперло всех одновременно и очень основательно. Поняли, что до дома не доедем, завернули в какой-то двор. Девочки пошли первыми, когда сменяли вахту одна из девчонок сказала, имея в виду пакеты в руках парней:
-Мальчики, вам что-нибудь подержать?
Мальчики:
- Спасибо, мы сами!
Смеялись потом еще неделю.

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.

- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...
- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...
- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.
- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.
Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...
- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...
Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:
- А вот когда я иду утром по-большому - я всегда покупаю отличный творог!!
Гробовая тишина затопила учительскую....
- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!
Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю."

в Китае «Хижина дяди Тома» получила название «Черный раб взывает к небу», «Дон Кихот» почему-то превратился в «Жизнеописание рыцаря-сатаны», а «Путешествия Гулливера» – в «Записки о павильонах и лабиринтах за морем».
Досталось и русской литературе, которую переводили с английских или французских переводов.
В Японии в 1883 году «Капитанская дочка» (автор – Пусикин) вышла в свет под названием «Сердце цветка и думы бабочки. Удивительные вести из России», при этом, чтобы не путать читателя непривычными русскими именами, Машу превратили в Мэри, а Гринева и вовсе в Смита.
Первый японский перевод «Войны и мира» был озаглавлен «Плач цветов и скорбящие ивы, последний прах кровавых битв в Северной Европе».

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

А вот очень интересная и поучительная история:
История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива. Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать. Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья?) Очередной "жертве" он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души! В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак- лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою очередь держала "журавля" крепко за то место, где у мужчин обычно "наследство" хранится. Трясла его как липку. В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, - "Ну как"?
Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет опечаленный "никаким" отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты. Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском - "с моря на стол". Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста. Пошли потихоньку в отель. Где-то около "receprtion" обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру. Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета первой.
Со слов товарища - Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - "Ну дай я хоть на ванну схожу"
- Она пищит НЕЕЕЕТ!!!!
Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий "сосуд" для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и Дальше от первого лица:
"В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было? Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу "красавице", чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток. Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет с вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ - "Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи"

Малость похабный анегдотец:
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потомучто я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потому что я самая маленькая! Шрэк говорит: - Я попаду, потому что я самый страшный! Через неделю они встречаются все грустные. Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Василиса-прекрасная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потому что Мальчик-с-пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?

Алькаида выпустила в свет колоду карт «Самые безопасные города мира!»

Вы долго прожили в Токио, если:
- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков
- при переходе дороги, вас уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить
- вы знаете вкус 12 сортов риса
- фильм "трудности перевода" считаете комедией
- уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
- совмещаете поездку в россию с лечением зубов
- выбор магазина определяется наличием поинт-карты
- у вас много этих поинт-карт
- у вас есть велосипед
- вы научились считать манами не только деньги
- летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
- вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке
- вы знаете что такое "мацуя"
- вас не пугает меню без картинок в ресторане
- вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз
- вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
- у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
- кофе пьете 30-60 минут
- не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков
- у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"

А это типа с женского автофорума ввв.ведро-болтов.нет (такого не существует, но всё равно интересно):
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает - водки мало было - надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома... Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь - жена облом сразу сделает, друга пошлешь - тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал - программист же все-таки: говорю - иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет - племянники еще не уехали - а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал - хрен подкопаешься. Rеsult: выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый вот ему свитер...

Сижу сегодня на Финале КВH Пpикамья (Школьная лига)... Команды отвыступались - подведение итогов. А у счетной комиссии стоит нотебук с виндами. И вот... решительный момент! С нотебуки чеpез пpоектоp на экpан пpоециpуется таблица с результатами последнего конкуpса (домашнее задание). Появились оценки за конкуpс. Зpители pадуются/печалятся. Ведущий (а ля Масляков): "А сейчас окончательные pезультаты игpы". По экрану бежит мышка к кнопке "Общий счет". Пpоисходит click... и.... и... ПРАВИЛЬHО! "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта"... ... ... Это еще не всё! После того, как была нажата кнопочка "Закpыть" появился следующий MessageBox от AVP "Обнаpужен виpус Sayha DieHard". )) Рядом со счетной теткой сидел паpень лет 20, видно технаpем там pобит. И вот, этот паpень, не догадываясь о включенном микpофоне, пpоизнес СВЯЩЕHHУЮ ФРАЗУ: "Маздай е@#чий"...
Зал упал!

Поучительная история о газе на халяву:
70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все. Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:"Проведите тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!". Ну а те ему и говорят: "Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не будет". А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят работяги, поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем.
Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть, горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг газ перестает идти...
Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно, говорят - Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает - Поехали, я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, начали раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все. Газа на несколько месяцев хватило.... Газовщики смеялись сильно, соседи еще больше. Ну а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения.
Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох. Берет другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться.

Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря к себе в бокал говорит:
-Ой, смотрите, как интересно! Льдышка с дырочкой!
Мужчина напротив:
-Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат!

День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать. В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит:
- Владимир Федорович, у меня задержка!!
Наступает гробовая тишина. Шеф покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и она добавляет:
- Это из-за Вас!
P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь осуществлялось через секретаршу.

Моя коллега рассказала такую историю.Когда она училась в школе, на дом дали задание прочитать рассказ "Родина", она уже не помнит, какого автора. А фамилия самой девочки - Родина. Так вот, никто из класса рассказ не прочитал и даже не принес. Учительница, понятное дело, возмутилась и заявила: "Чтобы завтра каждый, каждый имел Родину на своей парте!!!"

Я работаю в конторе, которая продает по интернету всякую всячину. Заказала у нас одна клиентка некое количество туалетной бумаги, баксов на 10. Затем звонит в истерике: "Пожалуйста, заберите у нас ваш товар, а то весь офис работать не может. Как только видим эту бумагу, начинаем ржать, и так третий день.". Я в непонятках. Она: "Понимаете, у нас работают 10 человек, нам столько бумаги ни в жизнь не истратить, у нас и ж.. таких нет". Короче, склад в очередной раз глюкнул, не там поставили запятую в размерах и доставил ей бумагу в рулонах высотой полтора метра (вместо 15 см), весом 8 кг каждый, около 50 рулонов (!) Где они ее откопали, я не знаю, извинилась, отправила машину, чтобы вернуть товар. Через 10 мин. она снова звонит и спрашивает: "А у вас есть черенки для лопат? Привезите нам парочку". Хитромордая тетка смекнула, что ей обломилась офигенная халява: на 300 рублей она получила бумаги как на 10 тысяч. Укрепит эти рулоны на лопатных черенках - и вот оно счастье, отрывай себе кусочек метр на метр и хоть завернись в него, не то что подтереться. Через неделю звонит и рыдает: "Заберите, нафиг, и бумагу, и черенки, работники нам дороже". Они укрепили эти рулоны над унитазами, прикрепив черенок с бумагой к противоположным боковым стенкам кабинок. Очередной сотрудник, облегчившись, задрал руку, дернул от души себе бумажки, а хлипкий черенок не выдержал, и дяденьку рулоном сверху принакрыло, причем так удачно, что слегка контузило. Вдобавок эта хрень намертво застряла в дверях и преградила выход в свободный мир. Когда узника туалета спасли, на общем совете фирмы от бумаги решили избавиться, причем немедленно. Мораль: нефиг жадничать. А тетка потом стала самой преданной нашей клиенткой.

Предыстория: когда у моей жены простужено горло она лечит его специальными леденцами типа фарингосепт и т д.
Собственно история:пришли мы с женой навестить родителей. Посидели чайку попили и тут моя жена закашлялась. Моя мама (то бишь её свекровь) сразу начала советовать кучу народных средств от кашля начиная медом и малиной и кончая обматыванием горла медной проволокой. Тактично все это выслушав жена вдруг заявляет: "а у меня уже есть проверенное средство - Я ОТ КАШЛЯ СОСУ." ... занавес.

Начал рубить фишку в бухгалтерских заморочках...
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую...
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
<Эх!> - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - <Какая нераспределённая прибыль пропадает...>
А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Парень приходит на прием к окулисту. Они начинают разговарить пока доктор проверяет его зрение. И вдруг в середине разговора доктор произносит, - Вам нужно перестать мастурбировать.
- Доктор, я начинаю слепнуть??!!!
- Нет. Но вы так огорчили пациентов в комнате ожидания!

А эта история повествует от том, что не стоит пить на работе:
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой. Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделении. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают: - спи, Вася!
Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо...

Изучая прописи сына-первоклассника, вспомнила историю, которая реально произошла со мной, когда я училась в первом классе:
задание было - переписать предложение "собака объедала кости"
(Теперь, пожалуйста, включаем воображение и вспоминаем, как все это дело пишется письменными буковками :-)). Так вот, перепутала я в слове "объедала" букву "Д"... хвостик в буковке написала не вниз, а вверх... получилась буква "Б".... Я значения получившегося слова тогда и знать не знала! Но представляю, как веселились учителя!...

Анегдот про чудо отечественного, а теперь украиского автопрома:
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

1. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.
2. "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."
3. Внимание Братва: все стрелки переводятся на час вперёд.
4. Лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы...
5. Перепейджерни мне..
6. Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!
7. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
8. Вышли мне 1100$, мне на пляж выйти не в чем!
9. Поздравляем вас! Вы стали пейджерастом!
10.Всем участникам демонстрации собраться для разгона, у министерства внутренних дел.

Когда я была молода, я терпеть не могла ходить на свадьбы. Мне казалось, что все мои тетки и бабки так и наровили подойти ко мне, пихнуть меня в бок и прокудахтать: "Ты следующая."
Они прекратили этим заниматься после того, как я начала проделывать с ними тоже самое на похоронах.

Довольно глупый анегдот, но всё таки...
Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы.
"Он так далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Во мху я по колено!
Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?"
Поручик Ржевский услыхав это тут же помчаля в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с кавалерами и кричит:
- Мадам, месье! Только что услышал... Александр Сергеевич с дамами... в лес... Они: Пушкин, где вы... А он им: Вот вам х-й! Какая тонкая игра слов!"
Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова:
- Мадам! месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич... дамы... лес... Они: Пушкин, где вы! А он им: Пошли вы на х-й! Какая тонкая игра слов!!
Поэт, одним словом.

Российские ученые создали принципиально новый вид оружия-чугунячая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
(Кстати если наконечник бомбы сделать из керамики, то её можно использовать вместо вольфрамовых бомб, которые планируют использовать америкосы в своих обитальных бомбардировщиках)

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Зоофилия по неволе:
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.

Откуда берутся дети (со слов детей):
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из интернета скачали!

Итересная игра:
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

- Миша, ты квас допил?
- От квасдопила слышу!

- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное...

Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай. Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
-А сколько лет внучеку?
На что следует ответ:
-А это не внучеку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
-Зачем?
Следует разяснение:
-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..
Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула...

История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую.
Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться в водилой. Рассчитавшишь, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...
Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слышит сзади: "Добрый вечер...". Оборачивается - подходит милицейский патруль.
- Откуда шуба?
Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит.
- Пройдемте в отделение, раберёмся, - патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь.
Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении:
- Фамилия.
- Кирьиченко.
- Чья шуба?
- Сокурсницы.
- Как она оказалась у вас?
Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне ёё завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" - патруль!
- Откуда шуба?
Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я её отдам, да я уже у вас был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую... Заводят в отделение:
- Фамилия?
- Кирьичченко.
- Так ты уже у нас сегодня был!
- Да был, вот снова задержали для выяснения...
- Ладно, уже разобрались, свободен!
Наша песня хороша - начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом её двери...
"Добрый вечер!" - парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех.
- Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... - и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:
- Выходи!
- Не выйду!
- Это еще почему?!?
- А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли! :)
- Кого?!?
- Кирьиченко.
- А тебя что, там знают?
- Ну вы зайдите, скажите...
И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху...
А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты... :-) так вот!

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.
Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь. Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

_________________
Любой порядок стремиться к хаосу, любой хаос стремиться к порядку.
Мы рождены чтоб сказку сделать былью!!!
Нам нужен Мир, желательно весь!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 14, 2008 11:40 am 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
Электрон писал(а):
в Китае «Хижина дяди Тома» получила название «Черный раб взывает к небу», «Дон Кихот» почему-то превратился в «Жизнеописание рыцаря-сатаны», а «Путешествия Гулливера» – в «Записки о павильонах и лабиринтах за морем».
Досталось и русской литературе, которую переводили с английских или французских переводов.
В Японии в 1883 году «Капитанская дочка» (автор – Пусикин) вышла в свет под названием «Сердце цветка и думы бабочки. Удивительные вести из России», при этом, чтобы не путать читателя непривычными русскими именами, Машу превратили в Мэри, а Гринева и вовсе в Смита.
Первый японский перевод «Войны и мира» был озаглавлен «Плач цветов и скорбящие ивы, последний прах кровавых битв в Северной Европе».
-не ужто у них нет синонимов таким простым словам :shock: Пацталом :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 15, 2008 6:43 pm 

Зарегистрирован: Вт июл 24, 2007 3:08 am
Сообщений: 2222
Откуда: Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз!
Не сколько историй, не очень смешных, но интересных:

Это было, когда я последний раз летал в Красноярск.
Одноименная гостиница распахнула перед нами двери в три часа ночи (так прилетели). Однако, поскольку по Москве время было еще детское, спать не хотелось, и я пошел к Диме (руководителю группы) – допивать то, что не выпили в самолете. Дима уже привычно расселился в своем номере и ждал меня за спешно сервированной "поляной". Не успели мы взяться за стаканы,
как зазвонил телефон, и очень приятный женский голос поинтересовался, не желают ли дорогие гости девушек...
- Нет! – резко ответил Дима и положил трубку.
- Какой ты правильный! – с иронией произнес я. – Мог бы передо мною и не выпендриваться...
- Я не выпендриваюсь, – как-то очень серьезно ответил Дима. – Просто меня уже трижды предупредили, чтобы я не связывался с падшими женщинами...
- Кто?
В ответ Дима поднял глаза к потолку.
- Он. Не смейся! Он есть, и четвертого предупреждения не будет...
Начальник был хмур, и я счел за лучшее выпить, не задавая вопросов.
После третьего стакана Дима заговорил сам.
- Пошел я как-то со своею Наташкой в секс-шоп. Она, типа, на годовщину свадьбы решила ночь любви устроить в чем-нибудь супер-пупер-эротичном.
В общем – заходим... Да! У меня еще малой на руках – не в коляске же его оставлять. Магазин маленький, но отделов два – в первом, как раз, белье.
Ну посмотрели... И тут Наталья заявляет, что не хочет, чтобы я видел ее покупку. Ну и буквально выталкивает меня во второй отдел. А там... Мама дорогая! И ведь кто-то ж в эти игрушки играет... И ведь подходят же кому-то те, которые моей руке фору дадут...
- Ты это о чем?! – хохотнул я.
- О длине и толщине. А ты о чем подумал, пошляк? Не перебивай... В общем, стою, с малым на руках, варежку раззявил... И тут, наконец, взгляд на продавщице остановился. Молоденькая, красивенькая, глаза больши-и-ие!
Ангелочек просто. И на фоне всей этой синтетической похабщины... Ну я прям растаял... И говорю ей: "И как вы только здесь выдерживаете!? Небось всякие озабоченные домогаются..." Безо всякой задней мысли говорю... А она на меня вдруг внимательно так посмотрела, и отвечает: "Ну так это ведь не всегда плохо! Зарплата-то у меня здесь маленькая..." - и улыбнулась.
КАК ОНА УЛЫБНУЛАСЬ! Вся гнусь, что была вокруг, просто померкла!
Дима замолчал, и уставился в одну точку. Через десять секунд я счел нужным щелкнуть пальцами у него перед носом. Дима мотнул головой, хлебнул из стакана и продолжил:
- Как я оттуда вышел – не помню. Как до дома дошел – не помню. Как прожил три дня – НЕ ПОМНЮ!!! Себя помнить я начал с того момента, как вломился в тот самый отдел, подошел к тому самому ангелочку, и каким-то не своим голосом спросил: "Сколько? " Она меня взглядом - невинным таким - смерила, и цену назвала. Дорого. Но мне было все равно. Еле как дождался вечера, подхватил ее у магазина, довел до квартиры (благо – соседний дом), бросил на кровать...
- Да уж. Оторвался ты, наверное! – с нескрываемой завистью произнес я.
- У меня были две пачки по три штуки. Не хватило! И ты думаешь, она устала? Пощады просила? Как бы не так! Это я просил!!!
Дима опять замолчал. Щелчок пальцами на этот раз не подействовал, и я решил спросить:
- Наверное, чудное было пробуждение?
- Вот пробуждение-то как раз было так себе! - резко сменив тон,
заговорил Дима. – Первое, что я обнаружил, так это то, что ее рядом нет.
А спустя еще пару минут я обнаружил, что рядом нет заначки, мобильника, часов, видеокамеры, золотых прищепок для галстука, ну и много еще чего – по мелочи. Бумажник был... Но пустой... Я откровенно тупил, и не придумал ничего лучшего, кроме как попереться в тот самый секс-шоп...
- Ну да... Ищи ветра в поле! – Вставил я сочувственно.
- А вот и нет. Стоял мой ангелочек за стойкой, как ни в чем не бывало!
Среди все тех же рукодельных членов. Я сам охренел. Подошел, а сказать ничего не могу. А она на меня как бы даже и внимания не обращает! И вдруг достает МОЙ телефон, нажимает на нем пару кнопок, и говорит, как бы про себя: "Наташа... Какой телефон простой... И фотография удачная, правда? " и поворачивает ко мне экран. А там действительно – телефон Наташкин и фотография... Конечно, она ее узнала, когда мы вместе приходили...
Я переварил сказанное и меня охватил праведный гнев:
- Вот сука-то!!! Как она тебя!
- Это точно. Вот тут-то я первый раз Бога и помянул. Ведь будь все так, ничего бы не оставалось, кроме как развернуться и уйти, да еще и бояться потом всю жизнь....
- Как "так"?
- Ну, как она поняла. Откуда ж ей было знать, что Наташка – сестра моя двоюродная, и подарок она мужу на годовщину покупала, а меня взяла так – за кампанию...
Я только облегченно присвистнул.
- В общем, вышел я из магазина и сразу вызвал ментов. – Приехали, взяли ее тепленькую – с моим-то телефоном, да и остальным барахлом прямо под прилавком! Весь день я в ментовке проторчал. Следак все о чем-то с нею беседовал, а меня не отпускал... А я думал – почему...
- Да у них вечная волокита... - попробовал поумничать я, но Дима меня оборвал.
- Тут была не волокита. Вызывает меня уже к вечеру следак, и кладет передо мною ее заявление. "Что ж ты, мразь, бедную девушку изнасиловал, да еще и нас сам вызвал?!!! Мы уже у нее и мазки взяли, и показания!!!
Вот я тебя щас в камеру, да к блатным!!! " - И понес, и понес... И к тому ведет, что светит мне от семи и выше, и что попал я по полной программе, и тэ дэ...
Такого поворота я не ожидал. Знал я, конечно, что мир несправедлив, но чтобы ТАК...
- ...Вот тут я Бога второй раз помянул. Дослушал я мента, и говорю:
"Дайте, пожалуйста, позвонить! Я уверен, что мы все уладим..." Ну он дал.
Думал, я ему сейчас много денег буду заказывать. А я набрал другу своему – адвокату. (Я ему еще до этого звонил, но он приехать все не мог). Но на этот зов он быстро приехал, прихватил двоих понятых, и уже ближе к ночи, мы все вместе (включая всех ментов, кто был на дежурстве) смотрели, как я "насиловал" своего ангелочка...
- То есть?
- Буквально. По вещественному доказательству номер четыре – моей видеокамере. Видишь ли, я решил заснять эту ночь продажной любви. На память... А она потом свистнула камеру, даже не поняв, что она снимает...
Кстати, весь шмон, которой она устроила в квартире, тоже полностью был заснят...
- Ну и повезло же тебе!!!
- А я что говорю? Боженька мне знак давал!
- Но ты говоришь, что он давал тебе его три раза! Так ведь?
- Так... Но третий раз – это уже через месяц было. Мне из тюремной
больницы позвонили и сообщили, что у ангелочка моего гепатит "Це" обнаружили, и потребовали срочно провериться...
- Ни хрена себе! А ты?
- А что я? Бога помянул, "Спасибо! " - сказал и трубку положил. К тому времени я уже два раза, по собственной инициативе, проверился... И на гепатит этот – тоже...

хаха про грязную бомбу,
Рассказала неделю назад подружка. Мы живем в славном городе таллахасси, родине семинолов (читай Маин Рида "Оцеола, вождь семинолов"). Здесь во Флоридском Государственном Универсутете есть достопримечательность - профессор Каша (http://www.cybozone.com/fg/kasha.html ), нобелевский номинант, знаменитая личность.
Старичку где-то 85. По происхождению украинец. Очень любит поговорить с умненькими аспирантами за науку и за жизнь. Особенно, как заметила моя подружка, если это симпатичные девушки.
Моя подружка Маша как раз очень умненькая, красивая и к то му же
украинка. По этому мэтр к ней особенно благоволит.
Теперь история. Заходит Маша к мэтру, рассказывает о своих новых
достижениях, в общем, общаются. Маша обращает внимание на экспонаты на столе Прохфессора. Первыми она обнаружила розовые гладкие камешки - это, как обьясняет мэтр, то, что раньше демонстрировали фокусники, держа огонь в руках угли - "Посветите, деточка, на это ультрофиолетовым фонариком, увидите сами."
Дальше "деточка" хватает следующий экспонат - черепашку, на удивление, оне оказывается очень тяжалой.
- Тут определенно есть свинец! - констатирует Маша - Берите круче, деточка! это комбинация лития и урана! Деточка, не
подносите это близко глазам, вообще несколко минут - это более чем достаточно. Именно с этим материалом работала Мария Кюри. Я купил этот сувенир в магазине в Канаде. Честно говоря, мне 85 и я чувствую себя на 60. Когда мы работали с ядерной бомбой, мы мыли руки серной кислотой, после работы с радиактивами... мТак что я считаю, мне радиация помогла.
Кто не верит, могут наити адрес профессора и спросить.

Прочитано давно, но имейте в виду: все равно очень смешно!
Американский физик Роберт Вуд был большим шутником. Квартировал он как-то этажом выше некой леди весьма преклонных годов. Однажды эта дама приобрела черепашку, которую поместила на балконе. На правах пожилой соседки регулярно поднималась к известному ученому и подробно докладывала обо всем, что происходит в их совместной с черепашкой жизни.
А они живут триста лет. Надо было что-то делать.
Роберт купил дюжину похожих, но разного размера черепашек (как
матрешки), соорудил из швабры захват, чтобы со своего балкона доставать до соседского, и поменял бабушкино животное на такое же свое, но чуть большего размера. И так ежедневно. Через неделю дама пришла к ученому радостно-удивленная и попросила объяснить с научной точки зрения феномен стремительного роста ее черепахи. Роберт, конечно, объяснил. Еще через два дня об этом "чуде" знал весь город.
Когда была использована самая крупная черепашка, шутник начал менять их в обратную сторону.

Дело было недавно, в одной из учебных частей ПВО. Я тогда служил
техником в роте обеспечения, но по причине того, что был ни бум-бум в оборудовании котельной, мастерских и насосных (а физически работать отказывался), начальник постоянно ставил меня дежурным по атвопарку. Мол, хоть какая-то от тебя польза, пиджак хренов...
Старшим по наряду надо мной был дежурный по технической территории (назначался из старших офицеров УМО). Иной раз дежурный попадался нормальный (не беспокоил ни днем, ни ночью), а иной раз наведывался чуть ли не каждый час, выискивая упущения.
Так вот. Воскесенье. Лето. Стою в наряде. Дневальные расползлись по парку и дрыхнут. Я сижу, с интересом читаю мемуары маршала Гречко-министр обороны при Брежневе (как раз вчера была генеральная уборка в штабе и оттуда выкинули кучу всякого барахла, которое дожидалось вывоза на свалку в автопарке). Ну мемуары, само собой героические:
"... - Рядовой Иванов израсходовав патроны, бросился в рукопашную, истребив штыком и прикладом до тридцати гитлеровских солдат и офицеров..."
"... - Санинструктор Петрова вынесла на себе из боя сто шестьдесят
раненых, оказав всем медицинскую помощь, после чего огнем из ручного пулемета сдерживала атаки до двух рот противника, пока не подоспела помощь..."
"... Взвод младшего лейтенанта Сидорова в течении суток отражал атаки танковой дивизии СС уничтожив свыше пятидесяти танков и бронемашин противника..."
Ну и прочая, подобная байда. Тут подкрадывается вредный дежурный и весьма довольный собой хлопает меня по плечу;
- Читаем?! А кто службу нести будет?
Я по-уставному отзываюсь, что граница на замке, и поспешно закрывая мемуары, прячу в ящик стола. Заинтригованный дежурный тут же лезет в ящик;
- Чего у тебя там? Эротика небось какая?
Читает надпись на титульном листе изумленно вскидывает брови, потом осуждающе качает головой;
- Да-а... А ну дыхни!
И не уловив запаха, с горечью добавил:
- Уж лучше б ты эротику читал... Я в твои годы...
Не договорив махнул рукой, и больше не появлялся.

Действующие лица: папа, я и попугай Кеша.
Мама была на работе, а мы с папой решили убраться. Папа пошел на кухню, на я начала пылесосить. Когда я включила пылесос, папа мне сказал:
"Только не пылесось Кешин корм, а то он потом будет гнить там". Я
ответила: "Ага" и направилась к клетке, где сидел Кеша на верхней
жердочке. Предварительно я сняла щетку. Только я начала наводить порядок у него в клетке, Кеша испугался, кинулся с жердочки вниз и... его засосало в трубу с характерным звуком! Я испугалась! Выключила пылесос, зову папу: "Пап, Кеша там" и тычу в пылесос. Папа странно отреагировал: "Где? Я не понял?". Я снова тычу пальцем в пылесос, и тут же папа покрыл меня толстым слоем мата. Он начал быстро разбирать пылесос и оттуда пулей
выстрельнул наш Кеша! Весь черный и в пыли! Глазки от пыли не
открываются. Сел на свою клеточку, продрал глаза и вытаращено на меня смотрит. Я его жалела, хотела помыть от пыли, но папа не разрешил, говорит: "Он и так через такую дыру пролетел, а потом хуяк башкой в пыльный мешок, а ты его еще и мыть хочешь"...
Нашему Кеше очень повезло! Потому что буквально за минуту до того, как я решила навести порядок, папа почистил шланг и трубу и вытащил оттуда много зубочисток! Страшно подумать чем могло бы все это его "путешествие" закончится!
Все-таки Бог есть на свете!
Сейчас с Кешкой все хорошо, а когда он слышит звук пылесоса, почему-то начинает дико радоваться!
Папа говорит наверное ему "аттракцион" понравился!
И смех и грех!

Первый раз в жизни ездил кататься на сноуборде (для тех, кто не знает - не скажу, что это такое!). Из-за постоянных падений часто оказываешься задницей на снегу. И вот, когда уже уезжали, родственник спросил, как впечатления. Да, говорю, нормально все, только боюсь, как бы задницу не застудил. А он:
- Главное, чтобы она чихать не начала!

Меня сегодня остановил гаишник и задал вопрос: "Вы сегодня мылись?"
Первая мысль была - зачем ему это знать??? Даже испугался немного.
Ответил: "Да".
Второй вопрос был: "А вообще часто моетесь?"
Совсем озадачился, думаю что дальше-то будет?
Ответил: "Каждый день".
После этого слуга закона загадочно улыбнулся и выдал:
"А машину помыть не пробовали?"
Месячник вроде у них - "чистая машина"!

Было прошлой зимой в ледовом дворце в г. Магнитогорск. Наши места рядом с ложей где сидят все биг-боссы: руководство комбината, депутаты и прочая... горячо любимая работягами публика. Один из них депутат по фамилии Сафонов (фамилии и имена действующих лиц изменены). И по иронии судьбы в команде соперников Магнитогорского металурга был его однофамилец нападающий Сафонов.
Напряженная игра.
Хокеист САФОНОВ фолит.
На поле возня, разбирательство.
Какой-то мужик недалеко от ложи кричит: - САФОНОВ-ПИДОРАС!
Вокруг ложи начинаются смешки и перешептывания.
Мужик не унимается и со смаком продолжает горланить:
-САФОНОВ_ПИДОРРРАССС!!!
Посмеиваться начинают и соседи депутата по ложе, хотя сам он сидит надувшись как хомяк и делает вид, что его-то это не касается и он вполне согласен с общественным мнением, что тот САФОНОВ нехороший человек,
сфолил АЙ-ЙАЙ-ЙАЙ...
Но дикий гогот трибун вызвал другой мужик, который после очередного вопля: "САФОООННООВ-ПИИДОООРРРРААССССССССС!!!!" подвел итог, крикнув:
- И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ДЕПУТАТЫ...

13:22 | DP.RU - деловые новости
Водку станут продавать по рецептам
В России появится "водка для алкоголиков". Поллитровка будет стоить всего 20 рублей.
Только вот купить ее будет не так просто. Для того, чтобы получить
вожделенную жидкость, покупателю придется доказать продавцу то, что он на самом деле является алкоголиком. Для этого надо будет посетить наркодиспансер, пообщаться с врачом-наркологом и получить справку с диагнозом "алкоголизм".
Продаваться такая водка будет либо в специальных отделах магазинов, либо в аптеках, где уже есть опыт учета рецептов, или в специально созданной сети. Только существует много "но": есть риск, что в магазинах часть водки "уйдет" через обычные прилавки, в аптеках приток алкоголиков энтузиазма не вызывает, а создание сети – дело долгое и дорогое. Так что вопрос пока окончательно не решен.
Низкая цена продукта объясняется тем, что водка будет производиться на государственных заводах, да к тому же и с возможной субсидией из средств, выделенных на здравоохранение. Лечение токсического гепатита, вызываемого употреблением суррогатов, обходится государству намногодороже. Собственно, сама идея проведения такой акции и была вызвана тем, что по России прокатилась волна отравления суррогатами.
Регион, где начнутся пилотные продажи, пока не называется. Известно только, что это одно из тех мест, где вопрос пьянства стоит особенно остро, сообщает GZT.

Секретарша. Блондинка.
Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание..
Секретарша:
- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать...
От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.

_________________
Любой порядок стремиться к хаосу, любой хаос стремиться к порядку.
Мы рождены чтоб сказку сделать былью!!!
Нам нужен Мир, желательно весь!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 15, 2008 7:02 pm 

Зарегистрирован: Вт июл 24, 2007 3:08 am
Сообщений: 2222
Откуда: Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз!
Жил в нашей новосибирской общаге Валера. Человек он был хороший и бесконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом.
Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. С верхнего яруса раздается просьба:
- Валера, выключи музыку, умоляю.
- Мне вставать неохота, - пытается отмазаться бесконфликтный Валера.
- Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой.
- У меня руки заняты.

В газете бесплатных объявлений, рубрика КУРСЫ, УРОКИ, КОНСУЛЬТАЦИИ, подрубрика СПЕЦИАЛИСТЫ:
Выпорю на конюшне Ваших недорослей, балбесов, олухов, неслухов, двоечников. На Ваш выбор - вожжи, кнут, плетка, розги. Быстро, качественно, недорого. Индивидуальный подход, высокий результат.
Умненьких и благоразумненьких покатаю на лошадке. Заявки принимаются строго с утра 1.04.2007 г. Т. Ххх-хх-хх.

Абитуриент сдает экзамен по физике. Ответил на все вопросы по билету, на дополнительные. Комиссия переглядывается.
Председатель спрашивает:
- И последний вопрос - что будет, если толочь воду в ступе?
Абитуриент (моментально):
- Она нагреется.
ПЯТЬ...
(Реальная история, рассказанная преподавателем физики ГНИ Аскольдом Александровичем Ионатом о его поступлении в институт. Доброй памяти.)

Не мое, друг рассказал.
Служил он в Н-ской части при штабе в военном городке. И вот под конец, службы в качестве дембельского аккорда задали ему с корешем покрасить в зеленый цвет (весна) балкон местному генералу. Балкон на 3 этаже. Приказ есть приказ – стали красить. Далее с его слов:
... Пока я изображал военную обезьяну с наружи балкона, кореш проявил заботу и бдительность – притараканил откуда то пожарный шланг. Мол, ну его перед дмбелем калечится – на обвяжись на всякий пожарный. Сказано – сделано. Один конец обвязали мне вокруг пояса, другой привязали к перилам. Вскоре то ли от усталости то ли от осознания страховки, я все таки сорвался... уровень 3 этажа 6 метров, а средняя длинна пожарного рукава??? Правильно. У этого было метров 50. Приземлился в принципе
мягко, но головой на канализационный люк и вырубился. Как рассказывал далее друг, увидев меня внизу без сознания, всего в зеленой краске (и не поймешь из – за нее, вытекли мозги или нет) он сразу набрал с генеральского телефона 03 и ломанулся вниз ко мне. Военный городок маленькая вещь в себе. Все свое, все рядом, поэтому скорая прибыла ко мне одновременно с корешем выбегающим из подъезда. Меня на носилки и в машину друг помогает.... Скорая врубает сирену и рвет с места в карьер
(шутка ли ЧП на всю часть, солдат разбился, как родителям объяснять). В это время генерал выходит на балкон посмотреть что за кипеж у него под окнами и опирается на перила, заглядывая вниз... А я то без сознания и сказать что б отвязали шланг не могу. Благо я успел очнулся и ногами в стоки кузова упереться..... Говорят картина была афигительня. Скорая, пожарный рукав и генерал на перилах брякающий по плацу наградами... все
закончилось благополучно. У меня легкое сотрясение и содранная кожа на поясе, у генерала шишка и перелом того самого гребаного люка в который генерал так же как и я влетел головой.

Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для себя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу:
- Я гляжу, вы одно старье продаете.
- Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика,
философская проза, интелектуальные бестселлеры... - начинает перечислять продавец.
- Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная женщина.
- А что вас интересует?
- Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке нет ни одной.
- Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу. - Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский "Каннибализм".

_________________
Любой порядок стремиться к хаосу, любой хаос стремиться к порядку.
Мы рождены чтоб сказку сделать былью!!!
Нам нужен Мир, желательно весь!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 15, 2008 10:02 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 03, 2008 11:39 pm
Сообщений: 7
Понтий Пилат: Имя?
Иисус: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

_________________
Уж если приходит цунами,
Веди себя, как подобает.
Узнал. Кстати, так я и думал.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 15, 2008 10:26 pm 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 16, 2008 12:16 am 
Следопыт
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 01, 2008 7:13 pm
Сообщений: 2031
Откуда: Хряков
Вот :)
http://4eef.by.ru/upload/other/mozg.swf
Можно послать человеку, который задалбывает по аське, или чему-то другому:))

_________________
ЙА дезинтегратор ©


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 16, 2008 11:28 am 
Камрад
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 07, 2008 7:33 pm
Сообщений: 15558
Откуда: Москва
:lol: :lol: :lol:

_________________
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=TJOrJHgG4m4 смотреть обязательно.

К админу с родителями! ©STALKER
Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8359 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 418  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:

 

Яндекс цитирования
Русская поддержка phpBB